Que sont "Relations de développement personnel"? – La psychologie aujourd’hui

Les gens recherchent des relations étroites pour de nombreuses raisons: le besoin d’être aimé, le désir d’une famille, le désir d’un partenaire de vie avec qui vieillir, pour l’édification mutuelle, pour le plaisir et le plaisir, à des fins pragmatiques, pour des avantages financiers, et bientôt. Nous pouvons être complètement inconscients des raisons, ou elles peuvent planer au bord de la conscience.

Une camisole de force conçue pour deux

Les co-auteurs et moi-même avons beaucoup écrit sur «l’irrelation», un modèle de relation dans lequel la peur non reconnue de l’intimité pousse les couples à se comporter comme s’ils faisaient tous les deux de leur mieux pour que la relation fonctionne – cet effort même est une distraction pour cacher le fait qu’ils évitent réellement la proximité.1

Les relations dysfonctionnelles sont souvent enracinées dans des besoins de dépendance malsains et une conscience de soi sous-développée. Nous choisissons souvent des partenaires qui ne peuvent pas répondre à ces besoins. Même avec ceux qui le pourraient, des problèmes personnels non résolus peuvent faire des ravages. Si nous ne sommes pas prêts à faire le travail requis, même avec un bon match, nous nageons contre des courants cachés.

Identifier les «relations de développement personnel»

Parallèlement, il y a un schéma que j’ai observé au cours de nombreuses années de travail clinique et d’étude de la psychologie et des relations que je considère comme une «relation de développement personnel». Le principal moteur de la relation est de répondre aux besoins de développement non satisfaits, généralement pour l’un plus que l’autre.

Rarement, nous faisons des choix romantiques pleinement conscients de ce que nous voulons pour eux psychologiquement: par exemple, sortir avec quelqu’un apparemment plus mature et émotionnellement plus rassemblé dans l’espoir que cela déteindra ou nous élèvera d’une manière ou d’une autre.

Les relations de développement personnel les plus flagrantes que j’ai vues sont accidentelles mais ressemblent à un destin, basées sur une chimie puissante alimentée par une irrésolution développementale et non par une véritable compatibilité.

Désirer et être désiré nous aveugle sur nos propres motivations et celles des autres. De simples coïncidences, comme partager un livre ou une chanson préférée ou une expérience de vie similaire, créent un mirage du destin. Au moins pendant un petit moment …

La route des bonnes intentions est pavée d’enfer

Dans les relations de développement personnel, il y a dès le départ un élément d’altruisme apparent pour aider l’autre personne à être la meilleure version d’elle-même. Au début, cela peut être le bienvenu, voire infiniment séduisant. Surtout si nos principaux dispensateurs de soins, par convention nos parents, n’ont pas pris la tâche de nous aider à devenir le meilleur de nous-mêmes, nous aborderons les relations adultes mal préparées.

Ce vide, dont la signification échappe à la conscience, crée un attracteur sombre. C’est le vide formé lorsque les principaux soignants sont incapables de considérer l’enfant comme le centre du monde comme nécessaire sur le plan du développement, ce qui retarde la croissance d’un narcissisme sain et d’un sens de soi stable et bien intégré.

Finalement, la dynamique de développement personnel sape l’intimité, car la boucle déséquilibrée consistant à aider et à être aidé remplace les opportunités de véritable connexion. Quand l’un vient à se voir comme plus évolué et l’autre comme un projet de réparation, cela signifie la mort de la romance.

À moins qu’il n’y ait un échange égal, avec une croissance mutuelle, la relation passe d’une relation intime à une relation de coaching non officielle. Ce qui était au départ une oasis devient une prison.

Quand l’insistance devient coercition

Les relations de développement personnel peuvent être subtiles, conduisant à une fin tiède, mais souvent avec un chagrin important. Ils peuvent également être destructeurs, se terminant par une dynamique abusive axée sur le contrôle et un terrible cataclysme. C’est particulièrement le cas lorsqu’il existe un traumatisme développemental sous-jacent organisé autour de couples de dépendance pathologique et de narcissisme toxique.

«J’essaye juste de t’aider!» devient un cycle de coercition à peine voilé, la non-acceptation par une personne de ses propres défauts résonnant avec le doute conscient de l’autre. Cela atténue le besoin de gérer leurs propres problèmes personnels, car chacun devient l’ennemi prétendument aimé de l’autre. Un projecteur est allumé sur chaque défaut, et les faiblesses normales sont amplifiées, éclipsant les nombreux aspects positifs.

Un partenaire se sent justifié de tenir l’autre responsable même s’il ne veut plus d’aide, même s’il lui fait manifestement du mal. L’agresseur prétend être la victime, et la victime bascule entre l’acceptation et le rejet de leur réalité éclairée.

Des fins saines pour les relations de développement personnel

En fin de compte, la plus grande étape de croissance est, ironiquement, de mettre fin à la relation. Cette dernière étape de l’affirmation de soi peut parfois être un apprentissage en profondeur, mais réinitialise parfois simplement le cycle.

Avec la relation parent-enfant prototypique, la fin est analogue au fait de grandir et de quitter la maison. Si la relation parent-enfant a été assez bonne, quitter la maison est une expérience de joie, de perte, d’acceptation et de transition saine.

Bien sûr, la fin parfaite d’un conte de fées est rare. Parfois, l’échec du lancement et le vide des syndromes du nid deviennent des arcs non résolus en besoins de développement non satisfaits des adultes et en irrelation. Dans les cas les plus difficiles, les enfants adultes peuvent trouver que le seul moyen d’échapper à un parent destructeur est une relation amoureuse, mais le sursis est presque toujours temporaire car le choix du partenaire reste façonné par une distorsion psychologique sous-jacente.

L’idéal thérapeutique

Les relations thérapeutiques formelles sont conçues pour se concentrer sur le développement personnel d’une seule personne, sans rôles doubles et concurrents. Bien qu’ils ne se déroulent pas toujours comme prévu, l’idée est de démarrer une relation avec l’intention de travailler ensemble pour aider une personne. Les besoins du thérapeute doivent être satisfaits grâce à des efforts professionnels sains et non à des problèmes personnels non résolus. Il y a de bonnes raisons pour lesquelles une thérapie appropriée est fondée sur des limites claires et rationnelles.

La fin idéalisée des relations thérapeutiques est planifiée avec des éléments de spontanéité, facilitant les phases finales de croissance personnelle en travaillant à travers la séparation, les sentiments et les significations complexes qui en découlent, l’acceptation d’une transition pour résoudre les problèmes autour de la perte et du changement. Ce type de fin met la touche finale à la capacité de relations saines avec les autres travaillées dans les phases antérieures du travail thérapeutique.

Les relations de développement personnel sont un exemple d’efforts sains, joués dans le mauvais cadre ou exagérés dans le bon. Les relations sont idéalement une expérience de croissance saine et équilibrée pour les deux partenaires. Bien que l’aide à l’autre soit un élément clé dans les relations, dans les relations amoureuses, elle est équilibrée et le rôle d’aide n’éclipse pas le rôle de partenaire.

L’important au début des relations est de ralentir et de répondre plus directement à ses propres besoins de développement. Être capable de s’occuper de soi directement tout en donnant et en recevant de l’aide des autres dans une bonne mesure est en soi un accomplissement clé du développement qui prépare le terrain pour l’épanouissement.