20 janvier 2021
Pourquoi les intérêts communs ne suffisent pas dans une relation

Pourquoi les intérêts communs ne suffisent pas dans une relation

“La valeur d’une chose ne réside parfois pas dans ce que l’on obtient avec elle, mais dans ce que l’on paie pour elle – ce qu’elle vous coûte.” – Friedrich Nietzsche

Il y a deux mots qui se confondent tout le temps. Ce sont les mêmes mots qui peuvent nous faire passer d’une relation à l’autre, d’une amitié à l’autre, ou d’une carrière à l’autre – tout en continuant à nous sentir incomplets et vides.

Ces deux mots : intérêts et valeurs.

La plupart d’entre nous entrent dans une relation avec l’intention d’avoir des intérêts communs similaires entre nous et l’autre personne. La nature humaine est faite pour être connectée, donc lorsque nous reconnaissons que quelqu’un a un intérêt commun, cela nous donne d’abord quelque chose à discuter et, idéalement, à construire.

Après tout, sans sujet de conversation commun, nous sommes réduits à un silence gênant ou à des bavardages superficiels qui étouffent tout ce qui se passe à long terme. Selon les mots de Friedrich Nietzsche, …”pensez-vous que vous allez apprécier de parler avec cette personne jusqu’à un âge avancé ? Tout le reste est transitoire – la plupart du temps que vous passerez ensemble sera consacré à la conversation”.

Par exemple, si vous et votre partenaire aimez le même livre d’auto-assistance, vous pouvez partir du principe que vous partagez tous deux un intérêt pour le développement personnel ; cependant, il se peut que deux perspectives différentes soient en jeu. Si vous valorisez l’intellect ou les connaissances acquises dans le livre d’auto-assistance, l’autre personne peut être attirée par les images ou peut avoir dit qu’elle aimait le livre uniquement pour vous impressionner.

Vous pouvez aussi penser que votre intérêt commun pour la musculation repose sur les mêmes valeurs que vous en matière de santé et de forme physique, mais les valeurs de l’autre personne en matière de forme physique peuvent être fondées sur l’image sociale ou la popularité.

C’est là que les différences observées peuvent provoquer des tensions dans les relations – lorsque les les intérêts sont confondus avec des valeurs communes.

Intérêts similaires ; valeurs différentes….

Les intérêts sont extrinsèques ; nos intérêts peuvent changer en fonction de facteurs tels que la maturité émotionnelle ou la croissance personnelle. Plus nous vivons dans le monde et dans nos vies, plus nos intérêts évoluent et se renforcent mutuellement en fonction de nos expériences vécues.

Les valeurs sont intrinsèques ; nos valeurs ne devraient pas beaucoup changer au fur et à mesure que nous grandissons et évoluons, sauf pour mieux comprendre pourquoi nous avons des valeurs spécifiques en premier lieu. Les valeurs sont basées sur nos croyances, ou sur un ensemble de principes personnels qui nous sont chers, et sont généralement apprises dans l’enfance.

Si l’on ne nous a pas enseigné les intérêts dans l’enfance, nous pouvons grandir dans nos propres intérêts à mesure que nous nous connaissons. Cependant, si on ne nous a pas enseigné de valeurs dans l’enfance, cela peut affecter notre caractère plus tard dans la vie.

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Cultiver les valeurs

Si les relations – qu’il s’agisse d’un ami, d’un collègue ou d’un proche – peuvent être étonnantes au départ, avec des intérêts, des expériences ou des passe-temps partagés, ce sont les valeurs communes qui constituent une base solide et un pouvoir durable. Nos valeurs sont la façon dont nous voyons notre monde, dont nous l’embrassons (ou non), et comment nous nous sentons par rapport à nous-mêmes et à la vie.

Nos valeurs sont nos espoirs, nos craintes, nos désirs de croissance émotionnelle et spirituelle, ou ce que nous envisageons pour nous-mêmes et pour ceux qui font partie de notre vie. Elles sont le produit de notre caractère et de la façon dont on nous a appris à considérer les relations, tant avec nous-mêmes qu’avec les autres. Si ce que nous apprécions n’est pas en accord avec ceux qui font partie de notre vie, cela perturbe l’équilibre dans la relation et nous finissons par nous sentir incomplets et nos besoins non satisfaits.

Voici six valeurs essentielles qui ne devraient pas être négociables dans nos relations et en notre for intérieur :

Pour se sentir entendu. La Hiérarchie de Maslow parle d’un besoin d’affiliation et d’appartenance, juste après avoir satisfait nos besoins fondamentaux et nos besoins de sécurité. Une partie du sentiment d’être entendu marche main dans la main avec les relations que nous choisissons de garder. Nos valeurs fondamentales devraient inclure un besoin d’être entendu – où les relations que nous entretenons avec nous-mêmes et ceux qui font partie de notre vie valident cette valeur fondamentale. Cela fonctionne dans les deux sens : se sentir entendu signifie écouter les autres et se faire entendre dans le processus.

En adoptant la valeur fondamentale de se sentir entendu, cela signifie que les relations que nous choisissons d’avoir dans notre vie nous honorent en tant que personne ; nous avons droit à une voix, à une opinion, et nous sommes respectés et entendus par nos proches. Si nous ne nous sentons pas entendus, nous en sommes réduits à nous sentir invalidés.

L’empathie. Il y a une différence entre l’empathie cognitive et l’empathie émotionnelle, et les deux sont essentielles pour avoir une base de valeurs, tant avec nous-mêmes qu’avec ceux que nous gardons dans notre vie. Avec l’empathie cognitive, nous sommes capables de prendre le point de vue d’une autre personne, et les personnes que nous choisissons d’avoir dans notre vie devraient se sentir à l’aise de se mettre à notre place. Cela ne signifie pas que nous devons être d’accord avec eux, ou vice versa. Cela signifie simplement que nous comprenons les origines de l’autre personne et qu’elle doit respecter nos origines.

Avec l’empathie émotionnelle, nous amenons vos relations à un tout autre niveau d’intimité. Cela exige de la vulnérabilité – d’être bien en sachant qu’il y aura des moments émotionnellement inconfortables dans nos relations où la colère, les larmes, la dépression, ou même la rage peuvent se manifester. En ayant une valeur fondamentale d’empathie émotionnelle, nous construisons des relations plus fortes et plus authentiques qui permettent de partager d’autres valeurs. L’empathie émotionnelle s’appuie sur la confiance ; nous ne pouvons pas nous sentir à l’aise d’avoir de l’empathie envers quelqu’un si nous ne lui faisons pas confiance.

Respect. Cette frontière fondamentale fonctionne également dans les deux sens : le respect de soi et le respect de ceux qui font partie de notre vie. Cela signifie également que les personnes que nous gardons dans notre vie devraient apprécier le respect de soi et de nous dans le processus. Lorsque la valeur fondamentale du respect est compromise, elle viole également nos limites.

Lorsque les limites que nous nous sommes fixées et que nos vies sont violées, notre sens du respect l’est aussi. Lorsqu’une personne dans notre vie a violé notre valeur fondamentale de respect, cela peut également avoir un impact sur notre sens du respect de soi. Le fait est que si une personne dans notre vie n’a pas respecté nos limites ou notre confiance en elle en tant que personne, nous devons faire un choix sur la manière dont une violation du respect a un impact sur notre propre sens du respect de soi.

Responsabilité. C’est une valeur fondamentale difficile pour beaucoup d’entre nous. Pourquoi ? Cela signifie qu’il faut avouer la merde que nous avons causée. Avec la responsabilité, nous sommes capables de dire “Je suis désolé”. J’ai eu tort.” Peut-être avons-nous blessé quelqu’un, ou peut-être avons-nous l’habitude de nous faire du mal. Peut-être que la plupart de nos relations avaient une date d’expiration, ou peut-être que nous avons abandonné ces relations avant de savoir s’il y avait une date d’expiration. Lorsque nous avons une valeur fondamentale de responsabilité, cela signifie que nous devons nous attendre à la même chose pour ceux qui font partie de notre vie, qui doivent également valoriser la responsabilité de leurs choix et de leurs croyances.

L’obligation de rendre compte est une question de responsabilité. Cela signifie que nous avons un sens solide de qui nous sommes et de la raison pour laquelle nous sommes. Lorsque la responsabilité est une valeur fondamentale, il ne s’agit pas de pointer du doigt ou de rejeter la faute sur quelqu’un d’autre. Il ne s’agit pas d’esquiver et de fuir quand les choses se compliquent. La responsabilité signifie simplement que nous sommes une personne de parole, que notre parole et notre action s’additionnent… et si ce n’est pas le cas, nous sommes d’accord pour faire les choses bien.

Sentir Safe. Nos besoins de sécurité sont en fait plus importants pour nos besoins généraux que le fait de se sentir aimé. La Hiérarchie de Maslow place les besoins de sécurité au bas de sa pyramide, avant les besoins d’appartenance (d’amour). En d’autres termes, il est essentiel d’avoir une valeur fondamentale de confiance et de sécurité dans nos relations avant de pouvoir ressentir un amour authentique et inconditionnel pour quelqu’un. Autrement, l’amour est basé sur des conditions, des besoins non satisfaits et des programmes égoïstes.

Autodiscipline et amélioration personnelle. Ce sont deux valeurs fondamentales très différentes, avec un fondement commun très important : notre Soi. Avec l’autodiscipline, nous faisons le point sur nos habitudes, nous reconnaissons s’il est nécessaire de changer ce qui ne nous aide pas et nous apprenons ce qui ne nous sert pas de manière positive. Grâce à l’amélioration de soi, nous commençons à nous fixer des objectifs sains afin de conquérir ce qui ne nous sert pas positivement. Ces deux valeurs fondamentales s’associent pour aider à créer l’acceptation et la conscience de soi.

En ayant ces valeurs fondamentales qui fonctionnent en collaboration, nous choisissons de conquérir des choses comme la croissance émotionnelle, la persévérance et le pardon de soi dans le cadre de notre croissance globale. Il est tout aussi important d’avoir dans notre vie des personnes qui partagent des valeurs similaires et qui non seulement comprennent ce que nous obtenons et ce à quoi nous travaillons, mais qui peuvent aussi faire preuve d’empathie et nous soutenir dans le processus.

Nos valeurs fondamentales ne nous concernent pas seulement, elles influencent nos choix, nos objectifs et notre croissance globale. Il est important que les personnes que nous choisissons d’avoir dans notre vie représentent également les mêmes valeurs fondamentales, et pas seulement les mêmes intérêts que nous…

La citation de Nietzsche, … “La valeur d’une chose ne réside parfois pas dans ce que l’on obtient avec elle, mais dans ce que l’on paie pour elle – ce qu’elle vous coûte” peut être interprétée de nombreuses façons.

Au niveau macro, nos valeurs peuvent suggérer notre liberté, notre dignité ou notre droit à l’éducation. Au niveau micro, cette citation peut toucher encore plus près de nous en résonnant avec les relations que nous entretenons et la façon dont elles affectent notre vie, notre bonheur, notre vulnérabilité, notre amour-propre, notre pardon, notre désir de changement positif et, surtout, notre croissance émotionnelle.

…. En d’autres termes, vos relations apportent-elles une valeur ajoutée à votre vie – et si ce n’est pas le cas, quel est le coût personnel de leur maintien ?

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Références

Maslow, A. (1943). Une théorie de la motivation humaine. Revue psychologique, 50, 370–396.

Maslow, A. H. (1954). Motivation et personnalité. New York : Harper.

Précédemment publié sur Medium.

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Crédit photo : iStock