Mon fil d’actualité viral personnel – Voices of Monterey Bay – Voices of Monterey Bay

HUMOUR, SORTE DE |

Histoire et photos par Joe Livernois

À l’approche du premier anniversaire de l’arrêt de la pandémie de COVID-19, je présente une sélection d’entrées du fil d’actualité personnel de Joe Livernois sur la pandémie :

12 mars – J’ai commencé la journée en nourrissant le chien, en vérifiant sur les réseaux sociaux les tweets intelligents de POTUS à propos d’un virus à Wuhan, et en me promenant dans le quartier, comme un innocent sans le moindre souci.

15 mars – Les plans pour un week-end de folie à Disneyland sont annulés après que Goofy ait infecté les acteurs du Bear Country Jamboree avec la grippe des chauves-souris. On reste à la maison et on regarde tous les épisodes de Disney’s True-Life Adventures.

17 mars – Le monde entier se ferme. POTUS tweete que ce n’est pas grave et que tout cela n’est qu’un canular mondial orchestré par des génies mondiaux, sauf que s’il s’avère que le virus est réel et qu’il tue beaucoup de gens, ce sera la faute de la Chine et non la sienne.

19 mars – Sur le plan personnel, j’ai appris que je suis capable de me frotter les mains avec du Brillo et du nettoyant Comet pendant 20 minutes complètes.

25 mars – Les passagers d’une croisière qui ont été mis en quarantaine sur un navire pendant deux semaines sont débarqués à Asilomar, ce qui incite des centaines de résidents de Pacific Grove à se plaindre sans cesse des réfugiés blancs fraîchement débarqués.

26 mars – Déclarant que les ouvriers agricoles sont essentiels au destin de l’avenir de l’Amérique, POTUS ordonne l’expulsion immédiate de tous les employés agricoles.

Le 7 avril – Début du levain. Graines de cannabis germées. Poils du visage ignorés.

10 avril – Affirmant une fois de plus que le COVID est un canular perpétré par Bill Gates et une cabale d’antifas communistes, POTUS arrête toutes les importations en provenance de Chine dans le but de stopper la propagation du COVID.

12 avril – L’économie américaine s’effondre lorsque les consommateurs sont incapables d’obtenir des biens et services de base en Chine.

14 avril – Le gouverneur de la Californie, Gavin Newsom, libère les plages, impose un couvre-feu à 20 heures et exige que les employés des restaurants se tiennent sur une jambe lorsqu’ils travaillent en cuisine.

22 avril – Sur une note personnelle, je me lève à l’aube pour faire la queue devant Costco afin d’acheter 196 rouleaux de papier toilette et 12 livres d’avoine coupée en acier.

24 avril – POTUS tweete qu’il accélère le développement des vaccins et réitère que COVID-19 est une fiction complète orchestrée par le New York Times pour vendre plus de journaux et le distraire du travail présidentiel important qui consiste à baiser les stars du porno américain.

30 avril – Un officier de police de Pacific Grove accuse les réfugiés des bateaux de croisière d’avoir apposé des autocollants de suprématie blanche sur son camion Bubba.

12 mai – Le propriétaire d’un charmant restaurant de Carmel défie les ordres du département de la santé et continue à cracher ouvertement dans la nourriture des clients, ce qui fait de lui un héros instantané de Tucker Carlson.

16 mai – Le levain s’échappe du garde-manger et se retrouve dans le “mudroom”. Les graines de cannabis produisent de minuscules visages verts à la Salvador Dali. Les poils du visage développent leur propre tic nerveux.

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La pilosité faciale développe son propre tic nerveux | Joe Livernois &#13 ;

26 mai – Le propriétaire du charmant restaurant Carmel annonce que, dans un souci d’efficacité, il ne gardera plus son restaurant ouvert mais tirera sur demande une balle dans la tête de votre grand-mère. Pendant ce temps, un artiste loufoque du Carmel avale 16 chauves-souris vivantes pour prouver que le COVID est un canular.

27 mai – Sur une note personnelle, je me lève à l’aube devant Costco pour acheter 16 boîtes de Depends pour adultes et une réserve de 10 ans de Paxil et de Ketel One.

28 mai – Des habitants de Pacific Grove en colère prennent d’assaut Asilomar pour secouer vigoureusement le poing des gardes de sécurité protégeant les réfugiés des bateaux de croisière.

12 juin – Déclarant que les Américains ne devraient pas vivre dans la peur et devraient toujours affirmer leurs libertés contre les restrictions gouvernementales ridicules, les gouverneurs de 17 États interdisent les masques, les cages de zoo, les freins automobiles et les gants de cuisine.

15 juin – Sur une note personnelle, je découvre que YouTube diffuse cinq heures consécutives de dessins animés Looney Tunes. Le meilleur jour de pandémie de tous les temps !

26 juin – Le levain suinte dans les vides sanitaires et les caisses des chiens. Les graines de cannabis et les poils du visage se déclarent nations souveraines.

4 juillet – Tucker Carlson bénéficie d’une forte hausse d’audience après avoir célébré le Jour de l’Indépendance en ordonnant 30 000 morts supplémentaires d’ici la fin du mois.

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La secrétaire d’État aux transports, Elaine Chao, se retrouve dans l’eau chaude pour avoir utilisé des fonds fédéraux d’amélioration des infrastructures pour refaire la tronche de son conjoint.&#13 ;

23 juillet – Le gouverneur Newsom annonce un plan de relance de l’économie californienne qui comprend un code de couleurs, des phases de la lune, des balles de ping-pong, un tirage au sort et le fantôme de Grigori Raspoutine.

31 juillet – La foule de Pacific Grove lâche des carcajous à Asilomar pour débusquer les réfugiés des bateaux de croisière.

12 août – Le propriétaire provocateur d’un charmant restaurant de Carmel rouvre ses portes, mais retire les protections contre les éternuements du bar à salades et ordonne au personnel de cuisine de ne plus se laver les mains après les visites aux toilettes. Pendant ce temps, notre artiste loufoque de Carmel illustre de façon spectaculaire que la pandémie est un canular avec sa nouvelle série de peintures, utilisant des pigments de crachats et de morve.

10 septembre – Insistant sur le fait que le virus n’est pas aussi mauvais qu’il est dépeint dans les grands médias, POTUS et sa famille reçoivent des sous-vêtements en aluminium et commencent un régime de doses quotidiennes de mercurochrome et de nettoyages au laser.

12 septembre – La secrétaire d’État aux transports, Elaine Chao, se retrouve dans l’eau chaude pour avoir utilisé des fonds fédéraux d’amélioration des infrastructures pour refaire la tronche de son conjoint.

23 septembre – Le levain prend les voisins en otage. Des graines de cannabis se transforment en champignons de Wuhan. Les poils du visage justifient le statut de personne la plus recherchée par le FBI pour “pratiques néfastes et criminelles”.

15 octobre – Le gouverneur Newsom annule Halloween et Thanksgiving ; le gouverneur est ensuite repéré dans la file d’attente d’un Pappy’s Breakfast Buffet sans masque.

4 novembre – Notre artiste loufoque préféré est élu maire de Carmel.

6 novembre – Une conférence téléphonique Zoom business se termine dans le chaos lorsque la police anti-émeute est appelée pour mettre fin à une bagarre virtuelle.

28 novembre – Sur le plan personnel, je me lève à l’aube pour faire la queue devant Costco à cause d’une crise existentielle non révélée.

1er décembre – Un POTUS provocateur insiste sur le fait qu’il a gagné l’élection parce que Jésus lui a dit que seuls les beaux garçons devraient être présidents.

13 décembre – Le gouverneur Newsom annonce son plan de relance économique révisé basé sur des punaises à code couleur, une paire de dés de rétroviseur et la ré-alphabétisation des comtés de Californie.

24 décembre – Un POTUS provocateur se déclare vainqueur après avoir fait tomber le plateau de jeu de la table.

1er janvier – Bonne année ! Ce site est heureux, n’est-ce pas ? Dites-moi que j’ai raison !

6 janvier – Un levain attaque le Capitole des États-Unis. Des graines de cannabis fouillent le bureau de Nancy Pelosi. Un poil de visage menace de pendre Mike Pence.

20 janvier – Sur une note personnelle, les forces de sécurité de Costco me demandent de “quitter les lieux immédiatement” car la pilosité faciale effraie les employés. Les graines de cannabis hurlent dans l’abîme. Le ferment du levain dit aux procureurs fédéraux qu’il ne faisait que “suivre les ordres”.

21 février – Notre artiste/maire de Carmel, qui insiste sur le fait que la pandémie est un canular et que le vaccin est en fait un complot insidieux visant à implanter des puces dans le cerveau des personnes stupides, se plaint sur les réseaux sociaux que les habitants de Salinas sont autorisés à se faire vacciner avant les Blancs qui le méritent.

2 mars – Le gouverneur Newsom annonce un plan de redressement révisé qui permet aux comtés de passer du statut de Purple Tier à celui de Photon Laser-6 grâce à un système basé sur des post-it de couleur, le bruit du vent à minuit, des perles de prière japa et les sages conseils de son swami personnel. La réouverture progressive signifie que les districts scolaires peuvent rouvrir les classes de la maternelle à la sixième année, à l’exception des élèves de quatrième année qui doivent rester à la maison pour terminer leurs projets California Missions. L’assemblée législative de l’État approuve un renflouement de 1,7 milliard de dollars pour fournir des bâtons de glace California Mission aux élèves de quatrième année.

Aujourd’hui – Sur une note personnelle, je commence la journée en nourrissant le chien avant de m’installer pour regarder Looney Tunes pendant 13 heures et me promener dans le quartier, comme un innocent sans aucun souci.

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