Explorez les extrêmes de votre psyché

Note : L’auteur de cet article reconnaît que la discussion autour de l’identité de genre est complexe. Le sujet des personnes transgenres et des identités similaires ne lui est pas très familier. Le point de départ de l’article est l’expérience de l’auteur dans des groupes d’hommes, où la majorité sont des hommes hétérosexuels, mais aussi certains homosexuels et bisexuels. L’auteur a observé de nombreux traits masculins identiques chez les participants, quelle que soit leur orientation sexuelle.

Pour s’épanouir en tant qu’être humain, il y a un grand pouvoir de clarification à explorer les extrêmes de sa propre psyché. Si nous n’osons pas le faire, nous serons limités par notre peur.

Dans cet article, je vais explorer ce sujet spécifiquement dans le contexte du conflit relationnel, de l’expression authentique et de la dynamique masculine/féminine. Une grande partie de l’article sera basée sur mes expériences en tant que participant et animateur de groupes de croissance personnelle réservés aux hommes en Norvège, à Bali et au Canada. Je suis également l’un des sept hommes interviewés pour le documentaire canadien Men Need Men sur YouTube.

En août 2020, Le projet Good Men a publié l’article “Croissance personnelle pour les hommes”, que vous pouvez lire ici. L’article que vous êtes en train de lire s’appuie sur les idées qui y sont présentées, mais peut également être lu séparément.

Dans l’article mentionné, j’ai écrit que les groupes d’hommes présentent des possibilités uniques pour le développement et la maturation de la psyché masculine. Les participants peuvent faire l’expérience d’une honnêteté brute autour de problèmes spécifiques aux hommes, ce qui n’est pas possible dans un groupe comprenant également des femmes. La base pour y parvenir est que le leadership fonctionne sur la base d’une compréhension de l’authenticité plutôt que d’un désir d’inculquer une idéologie. L’expression et la présence authentiques sont essentielles dans un tel groupe, comme dans tout véritable travail de développement personnel.

L’authenticité en tant que style de vie

Dans les environnements consacrés au développement personnel, on parle beaucoup d’atteindre un meilleur équilibre intérieur. Qu’est-ce que cela signifie réellement ? Qu’est-ce qu’une illusion idéaliste d’équilibre et quelle est la réalité ? Pour la plupart d’entre nous, il semble attrayant d’atteindre un certain équilibre psychologique. Il est important de préciser que ce type d’équilibre n’est pas comme arriver à une existence paradisiaque et s’y reposer avec bonheur pour le reste de sa vie. L’équilibre intérieur consiste plutôt à transformer l’authenticité en un style de vie.

L’équilibre intérieur tourne autour des attitudes que nous choisissons activement et de la formation continue. Plutôt que de consister en un état permanent, l’équilibre résulte du fait que nous relevons les défis de la vie de manière de plus en plus intelligente et authentique. Cela est rendu possible, en partie, par l’exploration des extrêmes de sa propre psyché.

Explorer des impulsions puissantes

Je vais vous éclairer à ce sujet dans le contexte de la communication dans quelques relations.

Si de puissantes impulsions se manifestent au cours d’une dispute, je vous conseille de les explorer – pour autant que vous soyez tous deux d’accord et que vous ayez établi un cadre pour cela. Il s’agit de créer des possibilités d’expression de tous les éléments conflictuels que nous portons en nous. Nous pouvons alors faire l’expérience qu’une telle expression crée un bon équilibre entre la force et l’enjouement, une syntonie avec soi-même et avec l’autre, etc.

Oser s’ouvrir à cette diversité d’émotions peut être très beau et créer un lien profond et de la liberté. L’alternative est souvent que nous devenons les esclaves inconscients de nos côtés d’ombre refoulés – par exemple en essayant de l’éviter et en devenant ainsi impuissants. Si l’on explore les extrêmes, il y a une libération de l’énergie qui a été utilisée pour éviter ce que nous craignons. Cela nous donne une plus grande liberté de choix et un meilleur accès à la connexion, à la chaleur et à l’intimité.

La peur n’est pas l’ennemi

Cela ne signifie pas que la peur est l’ennemi. L’idéologie New Age dit que “la peur et l’amour ne peuvent jamais coexister”. Une telle affirmation n’est pas très aimante, elle manque certainement de nuance, et le résultat de l’application de ce principe est généralement que nous avons plus peur de notre peur que nous ne l’avions au départ. C’est presque comme si l’on disait “la peur est mauvaise, je suis une personne aimante et j’éviterai ma peur à tout prix”.

Le psychologue américain John Welwood (1943-2019) a écrit que “l’amour, c’est se faire des amis avec la peur”. Une personne intelligente ayant une expérience de la vie et peu intéressée à suivre une idéologie saura que “plus j’ai exploré ma peur et les émotions et phénomènes qui me font peur, plus j’aurai d’énergie, et plus je pourrai naviguer à chaque instant avec aisance, présence et intelligence”. Nous avons un plus grand répertoire d’actions parmi lesquelles choisir lorsque nous ne sommes pas limités par notre peur. Pour devenir moins limité par notre peur, il faut se familiariser avec elle, ne pas l’éviter, l’expliquer ou essayer de la détruire.

Sans cette exploration, nous craignons de nombreuses parties de notre palette émotionnelle. En revanche, si nous avons exploré les hauts et les bas de notre paysage émotionnel, nous aurons atteint un certain équilibre psychologique. Lorsque nous serons plus à l’aise avec notre palette émotionnelle, nous pourrons par exemple ressentir ce qui suit dans une situation donnée : “peut-être ai-je besoin d’un peu de colère, d’empathie, d’écoute, d’expression spontanée”. Les différents modes d’être – les différentes attitudes et émotions – sont quelque chose que nous connaissons déjà. D’autre part, ce que nous n’avons pas exploré de manière proactive ne nous est pas facilement accessible lorsque nous en avons besoin.

Permettre le chaos

Une telle exploration de nos émotions implique de faire quelques “erreurs” en cours de route.

Il est important de faire des “erreurs” – de nouvelles erreurs – plutôt que de simplement répéter les anciennes. En même temps, ce domaine peut être effrayant et vulnérable. Beaucoup d’entre nous ont connu des amitiés et des relations de couple qui ont pris fin parce qu’ils avaient “merdé”. C’est une question complexe.

Je vais dire un peu comment cela peut être traité spécifiquement dans un groupe d’hommes. Habituellement, il y a un accord explicite ou implicite pour ne pas quitter le groupe, même lorsque les choses deviennent difficiles. Il y a une volonté d’être présent aux difficultés au lieu de s’enfuir. Faire l’expérience qu’il est possible de traverser un conflit profond et d’en être enrichi par la suite ouvre un vaste espace intérieur. Cependant, si les participants ne sont pas constants dans leur présence, il peut être difficile d’arriver vraiment à quelque chose, d’aller en profondeur ou de prendre de l’élan.

Si l’on sait par expérience que le groupe peut gérer plus ou moins tout ce que l’on apporte à la table, c’est rassurant. Si l’on peut exprimer quelque chose de très intense ou d’extrême, c’est généralement le signe d’un engagement profond qui aide les participants à aller plus loin. Nous portons tous des monstres en nous – les laisser sortir dans un contexte sain et se normaliser est la seule option saine. Un contexte sain signifie avoir des règles et des lignes directrices convenues qui permettent de s’exprimer de manière non filtrée. Il existe une compréhension commune des raisons pour lesquelles cela est précieux et un soutien est disponible si les choses commencent à déraper. On peut considérer ce contexte comme une fixation de limites. S’exprimer avec intensité dans un tel contexte est donc tout à fait différent d’un dépassement des limites d’autrui – ce qui pourrait être le cas si l’expression semble sortir de nulle part, sans contexte commun.

Honnêteté responsable

Une expression irresponsable du même contenu intérieur, où il n’y a pas de cadre sûr pour l’expression, sera souvent vécue par l’autre comme une violation. Par exemple, le fait d’exprimer votre intensité à une personne qui ne comprend pas votre contexte ou qui n’a pas la capacité de le recevoir est susceptible d’accroître un sentiment d’isolement plutôt que de créer un lien. Et pourtant, ce qui est exprimé peut être plus ou moins le même. Est-ce que l’intensité remonte à la surface en conséquence d’une confiance, d’un engagement et d’un lien profonds ? Ou la personne qui s’exprime ne fait-elle que jeter des déchets émotionnels sans intention claire ? Vu de l’extérieur, ces deux scénarios peuvent sembler similaires, mais ils sont très différents.

La véritable expression rend le changement possible

Une de mes anciennes amies me poussait souvent à participer à des groupes d’hommes. Lorsque je participais régulièrement, elle me trouvait plus engagé, plus direct, plus vivant et mieux équipé pour prendre des décisions plus rapides et meilleures. Il est loin d’être idéal de traiter principalement ses émotions avec son partenaire, sans avoir également d’autres canaux forts pour cela. Les hommes ont besoin du soutien d’autres hommes, qui peuvent renforcer le masculin en le reconnaissant, en le défiant et en le validant.

Il est sain de s’exprimer sur les défis relationnels dans un contexte sûr qui n’inclut pas l’autre partie. Une expression vraie et authentique est souvent suffisante pour résoudre des situations difficiles. Nous pouvons revenir avec un tout nouveau niveau de clarté. Ce qui semblait être un gros problème se transforme en un défi gérable. De nombreux groupes de développement personnel manquent de cette compréhension, en particulier un certain nombre de ceux qui ont leurs racines dans la “pensée positive” et le coaching. Ils essaient souvent de résoudre des problèmes sans même comprendre la situation au préalable. Les solutions nous viennent lorsque nous sommes prêts à faire face à ce qui existe réellement, et non en essayant de “réparer” – cet effort nous conduira souvent à nous déconnecter de ce qui se passe réellement ici et maintenant. J’irais même plus loin et dirais qu’en fin de compte, les problèmes sont dissous plutôt que résolus – grâce à notre volonté de les affronter à un niveau plus profond.

Parfois, il est plus utile de rappeler aux gens qu’ils sont bloqués et de les encourager à y regarder de plus près, plutôt que d’essayer de les “sortir de là”. Cela peut se faire, par exemple, en disant : “Je vous entends dire que ce n’est pas grave pour vous, mais votre expression faciale et votre posture semblent dire autre chose. Si cela ne pose pas de problème, pourquoi en parlez-vous ? Dans la vie quotidienne, il est souvent préférable de laisser les autres rester dans leur déni, mais si nous ne pouvons pas l’affronter dans des groupes engagés dans la croissance personnelle, où d’autre ?

Un conflit qui crée un lien

L’objectif des groupes d’hommes n’est pas l’amitié, mais le fait que les participants apprennent à mieux se connaître. De ce fait, ils deviennent plus authentiques, plus honnêtes et plus transparents. Un groupe d’hommes auquel j’ai participé pendant une longue période a connu plusieurs cycles de conflits. La plupart des participants avaient à un moment donné été en conflit avec un autre participant. Cela se déroulait souvent sur plusieurs mois. Notre volonté de l’explorer et d’examiner ce qui se passait vraiment à un niveau plus profond a créé un lien plus profond. Oser gérer les conflits peut en fait être moins difficile et demander moins d’énergie que de simplement les laisser “mijoter” et ne pas les gérer.

Le fait d’affronter le conflit de front crée un lien avec l’autre partie. Si l’on n’aborde pas le conflit, chaque partie se retrouve seule avec des jugements et une distance croissante l’une par rapport à l’autre. Exprimer ce qui est réellement présent – même si cela peut être un jugement – peut être une façon de créer un lien. Parfois, le jugement peut être si intensément présent que, sans l’exprimer, on ne peut rien faire d’autre. En ce sens, l’expression de jugements peut être saine et affectueuse, si elle est faite avec un certain degré de responsabilité et de conscience de soi.

Déclencheurs et guérison

Il peut aussi y avoir quelques grains de vérité dans les étiquettes de jugement que nous nous donnons les uns aux autres. Si quelque chose vous semble blessant, peut-être y a-t-il une part de vérité dans ce qui est dit ? Ou peut-être est-ce vécu comme blessant parce que cela me rappelle quelque chose qui s’est passé dans mon enfance ? Peut-être que je peux alors réaliser “wow, cette situation est en fait différente – l’autre personne ne me déteste pas ou ne souhaite pas me faire de mal”. Il est également possible que l’autre personne fasse quelque chose de stupide, mais que je puisse éprouver un sentiment de maîtrise en étant capable de gérer la situation – “Je suis à un endroit différent en moi maintenant que dans mon enfance”. Alors, même une véritable stupidité peut potentiellement être une porte d’entrée pour guérir une blessure plutôt que de la retraumatiser. Néanmoins, il faut faire attention à ne pas “déclencher” intentionnellement les autres – en disant des choses que nous savons être blessantes, dans une tentative de “guérir” la personne. La plupart du temps, c’est la vie qui nous déclenche. Si vous pensez que d’autres personnes ont besoin d’être déclenchées, vos yeux ne sont pas ouverts.

Il n’est souvent pas constructif de tenter ce type de dialogue brut et honnête dans des situations de la vie quotidienne. Cela dépend aussi des antécédents de l’autre personne. Pourtant, il n’est pas non plus utile de ne jamais prendre les choses en main. De temps en temps, il est bon de prendre le risque d’un certain chaos. Si c’est déjà le désordre, ce sera juste un autre genre de désordre. Peut-être que c’est bon pour changer de temps en temps ?

Qu’est-ce que la masculinité ?

En ce qui concerne le thème des groupes d’hommes, il est pertinent de dire quelque chose sur ce qu’est la masculinité. Dans mon article précédent, j’ai décrit “la capacité de se débrouiller” comme un aspect central du masculin. On peut par exemple couper à travers les conneries, la résistance malsaine, l’évitement, etc. Je considère qu’il est essentiel que cette capacité soit activement utilisée dans un groupe d’hommes afin que les participants se sentent plus à l’aise pour se connecter et exprimer leur propre pouvoir. Le pouvoir est en soi une partie fondamentale de la vie, la question est de savoir comment le pouvoir est utilisé et si nous l’appliquons consciemment.

Les femmes comme les hommes ont des traits masculins et féminins. Il est essentiel que tous les êtres humains soient en contact avec ces deux aspects d’eux-mêmes. Néanmoins, on peut généralement dire que les hommes sont plus masculins et les femmes plus féminines. Tous les hommes ont un potentiel masculin, qu’il soit développé ou non. Lorsque les hommes explorent et font prendre conscience de leur masculinité, celle-ci ne doit pas être abordée comme un nouveau rôle dans lequel ils doivent s’intégrer. Il s’agit plutôt de découvrir ce qui est déjà présent en eux. Ce qu’ils découvrent peut être à la fois masculin et féminin, selon le regard de celui qui le regarde. Il est encore plus important d’être fidèle à soi-même que d’être plus “masculin”.

La masculinité comme point de conscience

Le masculin et le féminin peuvent s’exprimer de manière authentique ou déformée. Il existe de nombreux exemples d’hommes qui sont impitoyablement inconsidérés et ne voient que leur propre agenda. Il s’agit d’une expression déformée du masculin. Une expression authentique du masculin implique d’être précis, direct, et d’avoir de la clarté et de la direction dans ses poursuites. Nous pouvons parler d’une “conscience du point”, caractérisée par la prise d’initiatives et la capacité à rester fermement centré sur soi-même même en cas de fortes turbulences extérieures, de résistance et de conflit.

Être ancré dans la conscience du point ne signifie pas que vous êtes fermé ou froid émotionnellement – vous avez la capacité de prendre en compte votre environnement et d’ajuster votre parcours en cours de route. Cependant, vous n’êtes pas si facilement manipulé par l’hystérie et le drame de vous-même ou des autres. De même, vous avez une forte capacité à rester centré plutôt que d’être détourné lorsque le désir de satisfaire instantanément des désirs superficiels au détriment d’objectifs significatifs à long terme se fait sentir – que cette envie naisse en vous ou qu’elle provienne de l’influence d’autres personnes.

Authentique et inauthentique féminin

L’authentique féminin tourne autour de la connexion et des sentiments, est centré sur le cœur, très ouvert aux impressions, et se préoccupe des relations plus encore que de sa propre direction. On peut parler d’une “conscience du terrain”. L’accent est largement mis sur le soutien, l’alimentation et l’invitation à l’épanouissement, plutôt que sur la prise active d’initiatives. Cela peut être extrêmement enrichissant tant pour la personne elle-même que pour les personnes qui l’entourent. Le féminin déformé va trop loin et se décentre, dans une large mesure dicté par ses propres émotions et les besoins et exigences des autres, cédant à la moindre impulsion aléatoire et pouvant même la présenter comme “suivant son intuition”. Il en résulte souvent un chaos, une instabilité et un dysfonctionnement profond. Le féminin déformé ne trouve pas seulement son expression chez les femmes – il n’est pas rare d’être vu chez des hommes qui ont perdu le lien avec leur propre pouvoir authentique.

Bulldozers et modèles

Il s’agit, quel que soit le sexe, de parvenir à un bon équilibre entre le masculin et le féminin. Historiquement, mais aussi à notre époque, il existe de nombreux exemples d’hommes qui sont des “bulldozers” impitoyables, étroits d’esprit et manipulateurs, qui n’ont rien à foutre des autres et de leur environnement. En conséquence, et parce qu’il n’y a pas assez de bons modèles masculins, beaucoup d’entre nous ont rejeté des aspects importants du masculin en nous. La masculinité est devenue pour beaucoup d’entre nous synonyme de domination, de violence et de dépassement des limites. L’un des points principaux d’un groupe d’hommes est donc de proposer des expériences de connexion avec son propre pouvoir sans devenir un connard – qu’il est possible de combiner le pouvoir avec la vulnérabilité et l’ouverture.

Vivez votre singularité !

Aider les participants à explorer ce qui est unique dans leur psyché et leur personnalité et à l’introduire dans leur vie est essentiel pour les groupes d’hommes et pour tout type de véritable travail de développement personnel. En d’autres termes, on peut dire qu’il s’agit de suivre son cœur. Un homme qui trouve l’unicité en lui-même et la suit commence à rayonner et à briller. C’est la méthode la plus efficace pour vivre une vie centrée sur soi. L’unicité des hommes est plus facilement mise en lumière en compagnie d’autres hommes. Si les femmes sont également présentes, il est facile de se mettre en concurrence pour attirer leur attention et de ne pas être aussi honnête sur certains sujets comme la relation avec les femmes, etc.

Il y a de nombreuses discussions sur ce qui est masculin et ce qui est féminin. Il s’agit souvent d’un déraillement. Par exemple, “est-ce masculin ou féminin de pleurer ?” Je dirais qu’il faut trouver quelque chose de plus significatif pour en parler. La compréhension de la dynamique entre le masculin et le féminin est une bonne base, mais il est encore plus important de découvrir l’unicité en soi. Il est moins pertinent de savoir si ce que l’on découvre entre dans une catégorie de masculin ou de féminin.

Cet article a déjà été publié en norvégien, dans la publication imprimée Magasinet Visjon, numéro 4, 2019.

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